ოჯახის ფსიქოლოგის ჯედ დაიმონდის თეორიის მიმოხილვა, სიყვარულის თითოეული 5 ეტაპის დეტალური ანალიზი. რეკომენდაციები საოჯახო კრიზისების დასაძლევად.
ოჯახის ფსიქოლოგმა ჯედ დაიმონდმა დიდი დრო და ენერგია დაუთმო ოჯახური ურთიერთობების შესწავლას. შედეგად, მან გამოავლინა სიყვარულის 5 ეტაპი, რომლითაც თითოეული წყვილი გადის. ბევრი წყვილი მეოთხე ეტაპზე არც კი გადის, რადგან, გაუცნობიერებლად, ისინი ნორმატიულ კრიზისს აღიქვამენ როგორც ურთიერთობის დასრულების ნიშანს და არა მათი განვითარების ერთ-ერთ ეტაპს.
ეტაპი 1: სიყვარული
ეს არის მოზიდვა, რომელიც ადამიანებს შორის წარმოიქმნება ბიოლოგიურად, ქიმიური რეაქციები, რომლებიც არც კი ცნობს ადამიანს. დოფამინი, ოქსიტოცინი, სეროტონინი, ტესტოსტერონი, ესტროგენი - ეს ნეიროტრანსმიტერები შედის მუშაობაში და ხალხს ერთმანეთის პარტნიორებად დაინახავს, მიმზიდველია ევოლუციის, შთამომავლობის თვალსაზრისით.
ცოტა მოგვიანებით, პიროვნების სოციალური ნაწილი უკავშირდება: ჩვენ მოლოდინებს პარტნიორს ვუთმობთ. დარწმუნებული ვართ, რომ სწორედ მას შეუძლია დაფაროს ჩვენი ყველა საჭიროება, მიაქციოს საჭირო ყურადღება, სიყვარული, ზრუნვა. ჩვენ ვაშენებთ ილუზიებს, ვაიდალიზებთ ადამიანს. ჰორმონები ხელს უშლიან ობიექტურად აზროვნებას, ადამიანი სამყაროს ვარდისფერი სათვალეებით უყურებს.
ეტაპი 2: დაწყვილება
ჰორმონების ეფექტი იწყებს შესუსტებას, ქიმიური რეაქციები აღარ არის ისეთი მძაფრი. მაგრამ ისინი კვლავ მუშაობენ. მღელვარება და ვნება ჩაქრება, სიხარული, სიამოვნება, სინაზე ჩნდება. ადამიანები ადგენენ ერთობლივ გეგმებს, ირჩევენ საერთო მიზნებს, ქორწინდებიან და წყვილებს ზოგიერთსაც ჰყავთ შვილები. პარტნიორებს მოსწონთ სტაბილურობისა და ნდობის გრძნობა, მაშინაც კი, თუ ურთიერთობაში აღარ არსებობს ვნებების ისეთი სიმძაფრე.
ეტაპი 3: იმედგაცრუება
ვარდის ფერის სათვალეები ეცემა და მახეთქავს დამახასიათებელი ხმით, ფრაგმენტები ყველა მიმართულებით იფანტება. პარტნიორები წყვეტენ ერთმანეთის იდეალიზებას და იწყებენ "ბნელი მხარეების" შემჩნევას. ის, რაც ერთ დროს საყვარელ თვისებად აღიქმებოდა, უსიამოვნო სისულელედ იქცევა.
როგორც ჩანს, ზიზღი ჰქონდათ ერთმანეთის მიმართ და გაღიზიანება მოულოდნელად, უმიზეზოდ, უმიზეზოდ წარმოიშვა. პარტნიორები იწყებენ ერთმანეთის დაბომბვას გამონათქვამებით:”შენ ასეთი არ იყავი / აქამდე არ იყავი”. ჩხუბი ხშირად ხდება წყვილებში. ზოგიერთი პარტნიორი ღალატობს, ზოგი სამსახურში გვიან რჩება, რომ ოჯახთან ნაკლები დრო გაატაროს ან მეგობრებთან ერთად გაქრეს.
ურთიერთობის ორივე მონაწილე თავს ამოწურულად, უბედურად გრძნობს. როგორც ჩანს, ეს არის დასასრული. ამ ეტაპზე ბევრი წყვილი დაშორდა, მაგრამ ისინი, ვინც ძალას ღიად საუბრობენ და ამ პერიოდის თავისებურებებს აცნობიერებენ, ურთიერთობის ახალ დონეზე გადადიან.
როგორ გავიაროთ ეს პერიოდი? თითოეულმა პარტნიორმა პატიოსნად უნდა უპასუხოს კითხვას: "შემიძლია თუ არა მივიღო ამ ადამიანის მახასიათებლები?" ნუ შეეცდებით ერთმანეთის შეცვლას და გადაკეთებას. დიახ, შესაძლებელია თითოეულ მონაწილეს შეუძლია მცირედი დათმობები და ცვლილებები, მაგრამ რაიმე გლობალური მოსალოდნელი არ უნდა იყოს. თქვენ ან მიიღებთ ერთმანეთს ისეთი, როგორიც ხართ (ყველა ადამიანს აქვს ხარვეზები, მაგრამ ჩვენ არ შეგვიძლია ყველა ნაკლის მიღება), ან გშორდებით - მესამე გზა არ არსებობს. ამასთან, არასწორია დაუყოვნებლივ დაშორება და ჩაბარება უბრძოლველად.
ეტაპი 4: ნამდვილი სიყვარული
დაძაბულობა შემსუბუქდა, ახლა მშვიდად შეგიძლია ყველაფერზე ისაუბრო. პარტნიორები განიხილავენ მათ შორის მომხდარს, აანალიზებენ მათ ქცევას და რეაქციებს, აზრთა გაცვლას, ახალი ერთობლივი გეგმების შემუშავებას. ახლა მათ ერთმანეთი 100% -ით იციან: მტკივნეული წერტილები, რა მოსწონთ და რა არ მოსწონთ, დადებითი და უარყოფითი მხარეები, ძლიერი და სუსტი მხარეები და ა.შ. ახლა თითოეულ პარტნიორს შეუძლია შეადგინოს "ინსტრუქციის სახელმძღვანელო" მეორესთან მიმართებაში და მკაცრად დაიცვას იგი. პარტნიორები იხსნებიან ერთმანეთის მიმართ, მათ შეუძლიათ მშვიდად ისაუბრონ ნებისმიერ თემაზე.
ეტაპი 5: სიყვარული, რომელსაც შეუძლია შეცვალოს სამყარო
წყვილი ხდება სხვების მაგალითი, მისაბაძი. როგორც ჩანს, მათ ვერავინ და ვერაფერი ვერ გამოყოფს. პარტნიორები ერთმანეთს აღძრავენ და შთააგონებენ სხვა ადამიანებს.ისინი ასეთ ადამიანებზე ამბობენ: "აღარ არის ცეცხლი, წყალი და სპილენძის მილები". ან ნაკლებად რომანტიკული:”ჩვენ ერთად გამოვდექით ყველანაირ ბუნებას. ორი რაგამფინი იყო, ვინც ყველაფერს თავისით მიაღწია და გრძნობების შენარჩუნებაც მოახერხა”.
ამ ეტაპზე ურთიერთობაში ყველაფერი მშვიდი და წყნარია. პარტნიორები აფასებენ და პატივს სცემენ ერთმანეთს. მართლაც, მათ ვერავინ და ვერავინ ვერ ერევა. ზოგიერთი წყვილი ხსნის ერთობლივ ბიზნესს ან პოულობს სხვა საერთო მიზეზს: ქველმოქმედება, შემოქმედება, პოლიტიკური საქმიანობა.
ამ ეტაპზე ცოტას მიდიან. ადამიანების უმეტესობა ან მესამეზე იშლება ან მასში იჭედება. Რას ნიშნავს? ეს ნიშნავს, რომ პარტნიორებმა, როგორც ჩანს, მთელი ცხოვრება ერთად ცხოვრობდნენ (სხვებისთვისაც ჩანს, რომ წყვილმა ბევრი რამ გაიარა), სინამდვილეში ეს მხოლოდ ორი უბედური ადამიანის კავშირია. ისინი აგრძელებენ დისკომფორტს ისე, როგორც ამას გაუძლეს მესამე ეტაპის დასაწყისში. Რატომ ხდება ეს? ვისთვის როგორ: ვიღაც ცხოვრობს სტერეოტიპის მიხედვით "ქორწინება უნდა იყოს ერთი და სიცოცხლისთვის", ვიღაცას ეშინია მარტოობის, ვიღაც აწარმოებს კავშირს ბავშვების გულისთვის და ა.შ.
რა თქმა უნდა, თქვენ გაინტერესებთ კითხვა "როგორ ხდება ამ ეტაპების გამოანგარიშება წლებზე?" D. Diamond– მა ასეთი ნიშნები არ გააკეთა. ჩემი აზრით, წლების მიხედვით ეს დაახლოებით ასეთია: ურთიერთობის პირველი წელი, 2-3 წელი (აქედან გამოდის გამოთქმა "სიყვარული სამი წლის განმავლობაში ცხოვრობს"), 3-10 წელი, 10-20 წელი, 20 წელზე მეტი. ეს პერიოდები ოჯახური კრიზისების მსგავსია.
